А вот ещё немного зоологического дебилизма (realnoir, 2017.05.13 01:01, 105)
В Госдуму планируют внести на рассмотрение законопроект, регулирующий деятельность колдунов, сообщил депутат заксобрания Ленинградской области Владимир Петров. По его словам, предлагается создать реестр лиц с сверхспособностями. При этом документ не разграничивает понятия «маг», «колдун» или «экстрасенс».
хозяевами жизни смерти мня себя
хотят они создать запреты на себя
хоть жизнь у них такая, что повеситься
хотели бы чуваши, себя любя
В Госдуму внесен законопроект о запрете СМИ и блогерам писать о самоубийствах
МОСКВА, 5 мая. /ТАСС/. Депутаты Госсовета Удмуртии внесли на рассмотрение Госдумы законопроект, предусматривающий запрет для СМИ на сообщения о произошедших самоубийствах и о способах их совершения. Соответствующий пакет документов размещен в электронной базе нижней палаты.
Сперва авторы этой дешёвой агитки ещё пытаются лепетать что-то убедительное, но на четвёртом пункте "заслуг" уже откровенно путаются в показаниях, противореча самим себе...
Милонов и его милонавты (realnoir, 2017.04.10 21:06, 168)
шоб детии в группах гибли не напрасно
шоб ярче грели руки в жопе звёзды у кремля
давайте будем требовать, шоб паспорт
в сетях все предъявляли, нахер-бля
кругом - жиды, враги и террористы
змий Интернета душит в кольцах Русь...
пусть всяк чекист, путём идя прямо на тернистым
установИт порядка строгий груз:
проезд в маршрутках - только по прописке
вход в супермаркет - группам меньше трёх
долой тусовки, ништяки и вписки
да здравствуют желания ослов!
ведь террорист иметь обязан паспорт
прописку, регистрацию, билет
военный (если очень постараться,
придумать можно много худший бред)
ведь в самом деле: для чего мозги им,
блюдущим безопасность день и ночь?...
херачьте в лузу длинным толстым кием
всех тех, кто ограничить нас не прочь
В РПЦ сочли хиджабы в школах Чечни нарушением светского характера образованияrnМосква. 3 апреля. INTERFAX.RU — Закон, принятый на днях в Чечне и наделяющий учащихся образовательных организаций правом носить одежду согласно религиозным верованиям, нуждается в корректировке, считают в Московской патриархии.
НУ ЛАДНО, А КАКОЕ ОТНОШЕНИЕ РПЦ ИМЕЕТ К ОБРАЗОВАНИЮ ВООБЩЕ? ЕСЛИ ОБРАЗОВАНИЕ ПО ЗАКОНУ СВЕТСКОЕ, А РПЦ - ОРГАНИЗАЦИЯ РЕЛИГИОЗНАЯ
«Закрепление за учащимися такого права в законе Чеченской республики является нарушением принципа светского характера образования в государственных школах, поэтому в этой части поправка подлежит корректировке», — заявила «Интерфаксу» в понедельник руководитель юридической службы патриархии игумения Ксения (Чернега).
КАКАЯ ИРОНИЯ! КАК ГОВОРИТСЯ, ЧЬЯ БЫ КОШКА УРЧАЛА...
Как сообщалось, парламент Чечни 31 марта принял поправки к местному закону об образовании, разрешающие учащимся носить одежду, которая отражает их религиозные верования.rnrnОна напомнила, что, согласно статье 38 федерального закона «Об образовании в РФ», государственные и муниципальные общеобразовательные школы устанавливают требования к одежде обучающихся в соответствии с типовыми требованиями, утвержденными уполномоченными органами государственной власти субъектов РФ.rnЧитайте такжеrnrnВ Кремле прокомментировали вопрос ношения хиджабов в школах
«При этом статья 3 упомянутого федерального закона устанавливает светский характер образования в государственных, муниципальных организациях, осуществляющих образовательную деятельность. Поэтому федеральный закон не наделяет обучающихся правом ношения одежды «согласно религиозным верованиям», — добавила руководитель юридической службы патриархии.
ЧТО ЗА БРЕД? КАКОЕ ОТНОШЕНИЕ РПЦ ИМЕЕТ К СВЕТСКОМУ ОБРАЗОВАНИЮ? И С КАКОГО ПЕРЕПУГУ ИГУМЕНЬЕ ПРИМЕРЕЩИЛОСЬ, ЧТО НОШЕНИЕ РЕЛИГИОЗНОЙ СИМВОЛИКИ УЧАЩИМИСЯ (А ТАКЖЕ РЕЛИГИОЗНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ УЧАЩИХСЯ) ПРОТИВОРЕЧАТ СВЕТСКОМУ ХАРАКТЕРУ ОБРАЗОВАНИЯ? ЧТО ЗА ДУРЬ?
В метро Санкт-Петербурга прогремел взрыв: есть жертвы (realnoir, 2017.04.03 17:37, 120)
На станции "Сенная площадь" санкт-петербургского метрополитена произошел взрыв. По предварительным данным, есть жертвы, однако их число пока неизвестно.
На фото с места инцидента виден искореженный вагон и лежащие на платформе люди. В пресс-службе петербургского метрополитена подтвердили факт взрыва в вагоне метро, уточнив, что, по предварительным данным, взорвался "неустановленный предмет".
Источник агентства Интерфакс утверждает, что этим предметом могло быть самодельное взрывное устройство. Собеседник агентства не исключил, что оно было начинено поражающими элементами.
сказка о криворуких ебланах (realnoir, 2017.04.01 15:20, 83)
Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.
Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.
- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?
- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.
- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?
- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.
- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...
- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.
- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...
Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.
И тут самая маленькая девочка жалобно просит:
- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!
Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.
- Да, про ебланов! Про ебланов!
- И про печенье!
- И про мельника!
- И про курочек!
- И про китайские пресс-формы!
- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!
Я машу руками:
- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.
И я начинаю рассказывать.
СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ
Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.
Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.
И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...
- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!
- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.
В общем, все у них было плохо.
Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.
Но ничего не помогало.
Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.
И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".
Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.
"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"
Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.
Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.
Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.
Мельник мелет из пшеницы муку.
Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.
Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.
Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.
На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.
Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.
Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.
А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.
А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.
А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?
А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.
А главный технолог ставит и хуярит.
Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.
А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.
И матерят власти.
И наливают по второй.
Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.
"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".
"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"
Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.
- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?
- А, дедушка?
- Почему ты плачешь?
- Не плачь, дедушка!
- Варька, отдай ему подушку!
- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!
